Die Andersartigkeit - Warum bin ich so, wie ich bin?

Habt ihr euch auch schon diese Frage gestellt? Habt ihr euch auch schon oft fehl am Platz gefühlt und gefragt, ob es nur euch so geht?

Ich selber habe mir diese Fragen oft gestellt. Ich fühlte mich schon immer fremd in dieser Welt. Ich hatte das Gefühl, nirgendwo hinzugehören. Ich war ein Fremdkörper, ein Außerirdischer. Ich lebte auf einer einsamen Insel. Meine Insel, die ich nicht verlassen konnte.

Irgendwann habe ich akzeptiert, dass ich anders bin, aber ich wusste immer noch nicht, warum. Dieses Unwissen war schrecklich. Keine Antwort auf die Frage „Warum?“ zu haben ist immer furchtbar. Aber oft kann man diese Frage nicht beantworten und man muss mit der quälenden Ungewissheit leben.

Erst in der Therapie fand ich heraus, was der Grund meiner "Andersartigkeit" war: meine depressive Entwicklung. Meine Therapeutin erklärte mir, dass ich schon viel länger an Depressionen litt, als es mir bewusst war. Sie führte meine „Fehlentwicklung“ auf die Umstände in meiner Kindheit zurück. So, wie ich jetzt bin, wurde durch meine Umwelt und meine Erzeihung bestimmt. 

Weiter erklärte mir meine Therapeutin, dass mir entscheidende Dinge in der Kindheit gefehlt haben, wie z.B. Unterstützung und Aufmerksamkeit meiner Eltern, Hilfe bei der Entwicklung meiner sozialen Kompetenzen und Investition in meine Fähigkeiten und Interessen. Im Endeffekt stand ich alleine da. Zudem bekam ich den Kummer und die Sorgen meiner Eltern mit und ich versuchte Rücksicht auf sie zu nehmen. Diese Dinge wurden mir aber erst durch Gespräche in der Therapie bewusst. Wie soll man wissen, was einem fehlt, wenn man es nicht anders kennt?

Die Einflüsse, die mir fehlten, führten dazu, dass ich ein Nachzügler wurde. Ich hatte Schwierigkeiten in der Schule mitzukommen, hatte andere, kindlichere Interessen, als meine gleichaltrigen Klassenkameradinnen und mir fiel es schwer Freunde zu finden, da ich anders tickte. Auch war ich schnell von neuen, ungewohnten Situationen überfordert und hatte schon damals Angst zu versagen.

Gerade wenn man anders ist, wenn man sich anders fühlt und die anderen einem zu spüren geben, dass man nicht dazu gehört, wenn man unfreiwillig alleine ist, bis man sich auch damit abgefunden hat, dann sehnt man sich umso mehr danach „normal“ zu sein, so, wie die anderen. Aber egal was man tut, man schafft es nicht „normal“ zu sein. Es ist so, als ob die Normalität unerreichbar ist. Dennoch versucht man es immer wieder, auch wenn man sich gesagt hat, dass man es nicht mehr versuchen wird. Denn wer will schon anders sein, wenn man gar nicht, so wie die anderen, wählen darf zwischen Normalität und Andersartigkeit. 

Heute habe ich mich mit meiner „Andersartigkeit“ gut arrangiert und bin auch stolz auf gewisse Eigenschaften und Hobbies, die ich vielleicht nicht hätte, hätte ich mich anders entwickelt, hätte ich zu den „Anderen“ gehört. 

Es gibt immer zwei Seiten einer Medaille, das sollte man sich immer bewusst machen. Dennoch hätte ich gerne die Wahl gehabt.

Habt ihr bereits die Ursachen eurer Depression bzw. eures Verhaltens gefunden?